Cum păstrezi dragostea într-un cuplu


Certurile apar tot mai des, iar impacarile se lasa mai mult asteptate. Iar cand apar reprosurile din partea unuia dintre parteneri, celalat raspunde cu alte acuze.

Fiecare asteapta ca celalt sa faca primul pas, sa fie mai romantic, mai atent si nu de putine ori isi amintesc unul celuilalt ca „nu mai esti ca la inceput”.

Intr-un fel, este si firesc ca lucrurile sa se schimbe. Insa pe de alta parte, de vina este si faptul ca la inceputul unei relatii ne straduim prea mult sa oferim tot ce avem mai bun pentru a-l atrage pe celalt, pentru ca mai tarziu sa devenim delasatori.

Daca la primele intalniri facem tot posibilul pentru a crea o impresie cat mai placuta: de la felul in care aratam, la rabdarea cu care il ascultam pe celalalt, este important sa ne amintim de aceste lucruri si peste cativa ani.

Intimitatea si faptul ca poti sa fii tu insuti in fata persoanei iubite nu inseamna ca nu trebuie sa iti mai cuceresti partenerul si ca inelul de pe deget e garantia fidelitatii. Este important sa va mai faceti surprize unul altuia, fie ca este vorba despre o iesire in oras, o excursie, desertul preferat sau un concert.

O legatura puternica tine si de gesturile marunte. Uneori poate mentioneaza ca ii place o melodie, sau ca ar vrea sa vada un film. Este o ocazie buna sa ii anticipezi dorintele: sa ii cumperi cd-ul respectiv fara sa ti-o ceara sau sa cumperi bilete la un film de regizorul preferat. Sau intr-o dimineata sa ii faci la micul dejun ceva ce stii ca ii place, fara nicio ocazie.

Dincolo de faptul ca oferi ceva ce si-ar dori, este ceva mult mai important si anume faptul ca esti atent la ceea ce spune. Sotia sau sotul se va bucura mai mult de faptul ca ti-ai amintit un lucru pe care l-a spus poate in treacat, decat de cadoul in sine.

De-a lungul timpului inveti ce inseamna sa faci un compromis daca este nevoie sau sa remediezi o situatie tensionata. Insa uneori e nevoie sa privesti in urma si sa iti amintesti nu doar cum era celalat cand te-ai indragostit de el, ci cum erai tu. Sa gasesti acea persoana in tine si sa o faci sa iasa din nou la suprafata.

sursa: antena1.ro

Anunțuri

About © Costin Rbsv.

Visez ca şi când aş trăi pentru totdeauna, trăiesc ca şi când aş muri azi. Încerc să înteleg lumea, viaţa aşa cum sunt ele.

Posted on 23/06/2010, in la zi and tagged , , , , . Bookmark the permalink. 6 comentarii.

  1. dragostea * ( titlu ) e un articol foarte bun !

  2. @ cOokie- multumesc pentru observatie.

  3. Se spune totuşi că o ceartă din când în când e sănătoasă,deşi noi tot facem tot posibilul să le evităm.Până la urmă e mai bine să lăsăm unii de la alţii fără să fim totuşi călcaţi în picioare..

  4. @twistedchocolate – ai dreptate, este nevoie si de o cearta. Insa depinde de intensitatea ei. Prin asta, arati ca vorbeai serios cand ti-ai spus punctul de vedere si doresti sa fie luat in seama.

  5. 1. Noi toti, si in relatie cu toti ceilalti, nu numai cu persoana iubita, sau chiar si in relatie cu noi insine, ne schimbam odata cu trecerea timpului, asa ca este nerealist si contraproductiv sa iti doresti ca partenerul sa nu se fi schimbat.
    De fapt, TARE ma indoiesc sa fie vreo femeie in toata firea si cu toate suruburile la locul lor care sa-si doreasca ca dupa un numar de ani partenerul ei sa fi ramas la fel de imatur ca la inceputul relatiei, sau la fel de nepriceput/putin priceput in diferite domenii, sau la fel de impetuos si de necugetat, sau cu o cultura (cunostinte, deprinderi si abilitati, obiceiuri…) la fel de… neactualizata, sau sa ramana la fel de jos pe scara ierarhica si sa castige la fel de putin… Sau un barbat sa-si doreasca ca „ea” sa nu stie sa gateasca fie mai bine si/sau mai variat, fie macar mai adaptat preferintelor lui, sau sa fie la fel de neexperimentata in relatiile reciproce, sau la fel de nechibzuita… In realitate, nu stiu CATE femei maritate de ani multi ar fi fericite sa nu primeasca drept cadou DECAT flori, ca la 15 – 16 ani, sau toate iesirile impreuna sa nu fie DECAT in parcuri, la cofetarie sau la vreun spectacol… si ei – sa nu se aleaga din partea partenerei DECAT cu fierbinti strangeri de mana si sarutari infocate plus priviri galese…
    De fapt, ceea ce ne dorim este ca partenerul sa nu-si fi schimbat doar punctul de vedere fata de noi, nu si modalitatile concrete de manifestare – si pana si aceasta dorinta este nerealista. Ideal ar fi doar ca punctul de vedere sa fi evoluat doar in sensul adaptarii reciproce a partenerilor (unul la celalalt) si al strangerii legaturii intre ei – dar si aceasta „strangere a legaturtii” sa fie facuta cu grija si cu masura ca sa nu limiteze fortat libertatea de exprimare a individualitatii fiecaruia dintre parteneri (mai mult decat si-o limiteaza singur ca urmare a sentimentelor, si adaptarii, etc).
    2. Adaptarile, cedarile reciproce (asa-zisul compromis) sunt benefice pt cuplu, cu conditia sa se respecte un nivel de echilibru in relatiile reciproce.
    ATENTIE, a nu se confunda mentionatul nivel de echilibru cu echitatea! Pozitia corecta de echilibru este la fel de diversa pe cat sunt si combinatiile caracteristicilor individuale ale partenerilor, si depinde de raportul intre asteptarile individuale ale fiecaruia dintre parteneri, reprezentand o caracteristica a cuplului. Pt exemplificare (nitel exagerata caricatural, DAR REALA) este greu de imaginat o potrivire mai adecvata decat cea intre un sadic si o masochista (sau invers), iar aici zisul nivel de echilibru in mod corect se stabileste (si ofera maxime satisfactii ambilor parteneri) in zone inacceptabile pt majoritatea celorlalte cupluri.
    3. In sine, existenta… diferendelor reciproce in cuplu este benefica – pana nu depaseste un anumit nivel de frecventa si de intensitate (si modalitate) a exprimarii – ca reprezentand pt fiecare din parteneri pe de o parte un fel de „supapa de siguranta” psihica pe unde izbucnesc si refuleaza nemultumirile reciproce (uneori – posibil – doar simple gresite intelegeri ale intentiilor partenerului, situatii care astfel pot fi clarificate), si pe de alta parte o modalitate (chiar daca mai… „neconventionala”) de aflare (sincera!) a existentei anumitor nemultumiri din partea partenerului si a gradului de frustrare cauzat de acestea. Ba MAI mult, pina la anumite varste aceste certuri mai au SI placuta urmare a… „impacarii” pasionate! (Ati constientizat – sau va mai amintiti – cat de frumos/oasa este/era el/ea la furie, cum ii „scaparau” ochii?!?)

  6. macar de-ar fi asa simplu; ce se intampla cand celuilalt nu-i pasa?

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: