Arhive blog

Cu toti vrem , dar…

Cum in  ziua de azi nu ne mai mira nimic, cum totul e un hazard in jurul nostru, multi dintre noi, fieca vrem sau nu, ii spunem viata. Cica :))

Cu totii traim in aceeasi mocirla si incercam sa supravietuim. Da, am spus bine sa supravietuim. Politicul de 15-20 de ani incoace ne-a adus la sapa de lem. Economia e praf, someri cu duiumul si viata noastra nu pare sa aiba un trend ascendent.

Ei bine, e vina noastra, a mea, a ta. Te vei intreba de ce spun asta. Pai cat a fost de furat in tara asta s-a tot furat. Direct sau indirect am fost implicati si noi, ne-am luat partea fiecare si am intors  privirea si  am acceptat ce se intampla. Spaga e la ordinea zile  si asta tot din vina noastra. Nu suportam sa fim civilizati, sa stam la cozi sau sa acceptam birocratia care stiu ca este de tot rahatul.

Read the rest of this entry

Anunțuri

Casa cu două balcoane !

Pe strada Toamnei, unde,
Pomii-şi scuturau povara,
Locuia o cuconiţă
Blonda şi frumoasa – Clara!

Avea trup de crin şi gura
Roşie ca o muşcată,
Sânii, două crizanteme
Şi era şi măritată.

Soţul ei, Avram Barbulea,
Voiajor prin toată ţara ,
Pleca luni de dimineaţă
Şi venea sâmbată seara.

Read the rest of this entry

De la lume adunate, râzi de „mori” =))

la 411 (operatorii discuta cu clientii =)) oamenirtuo
Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva
exemple – enjoy:

1.
Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla…
El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez…

2.
– Ce tip de telefon aveti?
– Mobil!

3. „Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross…”

4.
„Doamna, ma tot suna unuʼ Missed Calls, cine e dom’ne asta?”

5.
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile.
(dupa verificare)
– Telefonul dvs.. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
– Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

6.
Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom’le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!

7.
Operator: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusi… a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)… Mitibusu adica…!

8.
Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi…
Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
Clientul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?…

9.
„Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?”

10.
„Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc…. Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?”

11.
Operator: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!).

12.
– As dori sa reziliez si eu contractul.
– Si care ar fi motivul rezilierii?
– Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

13.
„Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?”

14.
– Mai vreau si eu PUK-ul odata!
– Ce s-a intamplat?
– L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
– Pai si acum se poate intampla.
– Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica luʼ fiica-mea.

15.
– Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri!
Tacere…
– Ati inteles?
– Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

16.
„Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?”

17.
– Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine incontinuu acelasi mesaj…
– Si care e textul mesajului?
– „Noapte buna, Nelutu”…

18.
„Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copi lari e nefericita…!!”

19.
Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat:
„Ocupat!!! Ocupat!!”.

20.
– D-na, eu fusei dusa pʼafara si aparu un plic pa telefon. Daʼ nu umbla nimeni la el.
Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute.
Am cautat-o, acumaʼ am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicuʼ!
– Inseamna ca ati primit un mesaj.
– Da nu umbla nime la el niciodata.
– Ce aparat este?
– Gesem d-na.

21.
„Domnisoara…. vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua… scandal…. acum plang amandoua… Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!”

22.
„Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva
pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?”

23.
Client: „Domʼle, eu am scurtcircuitat cartela!!”
Operator: „Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?”
Client: „Pai… de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori… si poc!!”

24.
„Domʼle, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine… Ce treaba are el cu
aia… cu limbile?”

25.
„Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?”

26.
„Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat..”

27.
– Ce valoare are factura dumneavoastra?
– Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

28.
„Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??”

29.
„De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!”

30.
Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Operator: „…Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?”
El: „Pai… din pozitia normala a omului, din picioare.”

31 „Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o „fata”, adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?”

32.
„….Donʼsoara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa… si am pus ibricuʼ fierbinte pe ea si s-a topit….. acuʼ ce fac…?”

33.
Operator: „Cu cine am placerea…”
El: „Nu am nici o preferinta!”

34.
– Cand platiti cel mai urgent?
– Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!
35.
– Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
– V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
– Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

36.
„Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk… si altceva nu vrea si pace. Cine-i
domʼne puk asta? Si ce vrea de la noi?”

37.
„Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?”

38.
„Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis „codul pin erodat”

39.
El: Am si eu o problema cu incarcarea….
Operator: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela…

40.
„Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar
apoi mi-a aparut pe telefon „Cautare…..”, adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?”

41.
„Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!”

42.
– Dʼsoara!? Cum m-auziti?
– Foarte bine!
– Pai da, ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!

43.
Operator: Ce tip de Motorola este?
El: D-na nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite…

44.
El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai… sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si… eu am furat-o de la el!

45.
„D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. „Contactati operatorul de retea…”… Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa
vad ce vrea de la mine? …”

46.
Client: Daʼ de ce imi vine factura?
Operator: (blocat total) pai… serviciile noastre (bla-bla)
Client: Daʼ io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti
Client: Daʼ de ce sa o platesc?…. Si daca n-o platesc? Nu vreau domʼne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!

47.
-. …Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
– Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

48.
„Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran… spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea..?”

49.
-. ..Am si eu telefonul blocat…
– Ce va scrie acum pe tel?
-…”etern cod PUK!!!!” (dupa ce tasteaza PUK):
– Ce va apare pe tel?
-. …”etern nev PIN!!!”…

50.
-. ..Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
– Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)…
– Aveti probleme in primirea corespondentei?
– Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la
2 are cutie, restul sunt demolate!!!

51.
„As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate…”

52.
„Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!”

53.
„Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?”

54.
– Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!
– Ce tip de telefon folositi?
– Nu stiu, ca e intuneric in casa.

55.
„Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere”.

%d blogeri au apreciat asta: